第四十八章 退婚

那时,我虽然心慌,可总觉得没关系,巴不得你不喜欢我了,让我离开,我们桥归桥,路归路,全我忠义两全。现在想来,我真的有点幼稚和天真,我没有看清自己的心。

你放我离开那天,不同以往的将我偷偷送回房间,也没有我表面嫌弃的离别吻,你只是在天界门口停住,静静的看着我离去,不过,那是你第一次,将我们的交际公开在阳光下,我居然无动于衷,完全忘了,威胁你的,绝不能将我们的联系公开。

那时,我满脑子都是疑惑,认真看你,可是瞧不出半点端疑,我居然有些害怕,居然想在大庭广众之下,南天门前想留住你。

可惜,我屈服在我为数不多的自尊心和旁人异样的眼光下,屈服在所谓的理智之下,我想,下次就我们两个人,我一定好好道歉。

我一点点放开你的衣袖,那么不舍,当你收回衣袖的时候,我总觉得空落落的,我才发现,牵着你的衣袖,跟在你身后已经慢慢成了我的习惯。就如同那年,即使失去记忆,即使我只是一抹魂魄,在人间的我,被你拉扯的时候,我跟在你身后,看着你的轮廓,意外心动,总觉得,好像,我们本该如此。原来,我早就心动。

我头也不回的离开,我害怕自己回头,而后卑微的祈求,我想着总归你还喜欢我,你一定会再来找我,毕竟你是那样喜欢,毕竟,我觉得你另有所图,况且这样的戏码已重复很多次,这次也不例外。

可是,我内心是惴惴不安的,那时的我,不懂,为何我会觉得心慌,等我回过神,我已经站在沈家结界之外,我才恍然,我是战神之女,我有我的责任,我们不可能。我将心慌搁置,想着顺其自然,毕竟还没有到诀别的时候。

以至于,后来听说别的女孩,善解人意,对你百依百顺得让我甘拜下风,而且,听说她很漂亮,我心慌了,也嫉妒了。

你跟我说要纳妾的时候,我很诧异,也很心痛,原来不是心血来潮的玩玩,我还来不及思考我的词不达意,我的嫉妒,伤人的话脱口而出。当我意识到的时候,好像有点晚了,我不想再让伤人的话继续折磨彼此,我也不喜欢发疯的自己,于是,我选择沉默,放空自己,让心感受不到伤害。

我想着,男人果然都是大猪蹄子,喜欢,那样廉价。我想,你果然不爱我,是我意料之中却不是我的心之所向,我心底还是渴望,你的喜欢,渴望我们的互相喜欢。

可我毕竟是堂堂战神之女,我这个正室都还未过门,就要忍受这种侮辱,我羡慕爹娘的一生一世一双人,可是我深知自己没那个福气,找不到这样的爱情了。纳妾,也是没关系的,只是不该让我成为三界的笑柄。

我越想越觉得生气,不甘心,催眠自己,自以为是的认定,你是为了气我故意给的难看,而后以牙还牙,找到阿泽当工具人,然后开始酗酒,做了很多冲动,荒唐,我都记不清的事。那天,我醉了,我不记得我做了什么?等我回过神及时收手,你居然气消了,也放弃纳妾。

你跟我说,我酗酒的样子又丑又难堪,一般人还真受不住,以后莫要喝酒了。就算喝,也要在你身边,你怕我吓到别人。我虽然有些不信,但我很听话,自此以后几乎滴酒不沾。我倒不是有多听话,只是看见你脖子上那血流不止的印记,那是火凰的灼伤,我还是满怀愧疚的。

我揭开纱布,细细的舔着伤口,那伤痕才结了痂,看来,我真的用了十足的劲。我问你“疼么?”

你红着脸看我,你说还挺疼的,我有点差异,连天谴都不惧的人跟我说疼,可是,我释然了,那个会跟我喊疼的你回来了。

我激动的抱住你,跟你说“对不起,我错了”

你问“何事?”

“全部,我为我的所有不好的行为道歉,阿洛,我们和好吧?”

你说“但愿你口中的一言一句全是真话”

“真,比珍珠还真”其实我想问你,昨天,我是不是答应过你什么,我记不得了。但是那个时候,我不想提及,破坏氛围,后来,美好的日子让我遗忘了我的疑惑。

再后来我们莫名其妙的和好了,你妥协了,居然不再提纳妾的事,我们有了一段平静美好的时光。你说,只要我满足你对妻子的一切幻想,你也不想再找别人,认识一个人,太耗精力,也太麻烦,而且。。。

却没了言语,我想听的话,你终究没说出口。

我虽然失望,可是,我知道这是真话,从勾魂死后,这是你第一次跟我袒露心扉。以前你会跟我撒娇,跟我吐槽,你会让我抱抱你,后来,我虽这样做,可你却不愿开口要了。

那个时候,似乎很美好,让我彻底沦陷,你会抱着我,调戏我,你喜欢看我脸红的模样。喜欢带我去你的世界,让我进入你的生活,可是美好的时光太短了。

我满心欢喜,穿着我自己缝的嫁衣,准确的说,是你怕我耽误婚期,偷偷溜进我的房间,在我睡着以后,为我赶工的嫁衣。

你不会知道,那时的我,真的是一心一意的想要嫁给你,成为你的新娘,并不是为了任何的名利和算计,只是想嫁给你,我想赌一赌。

你每一次溜进我的房里,我都感受的到,你知不知道,装睡的我有多幸福。那种泡在蜜罐里的日子,那种由内而外的心动和满足,已经冲昏了我的头脑,让我忘记思考,即使中了美男计,我也放任自己沉沦。

我很讨厌做针线活,真的很讨厌。可是我依然努力尽自己最大的能力去缝制嫁衣,就算银针一次次扎破了手指,就算口里止不住的吐槽,可是,我不假人手,那时候满脑子都是幸福。

我试穿了未成型的嫁衣无数次,在镜子前臭美,满脸思春的红晕。我真的很珍惜也很憧憬。

你问过我,后不后悔,有没有想起过阿泽。答案是有,但是待嫁的心是认真的,而我从未摇摆过自己的心意,我不曾后悔啊!

只是我没想到,你亲手为我梳妆,你唤我娘子,你说,你爱我,舍不得我,想跟我生生世世,在新婚前夜打破自己的原则和我同了房,为我编织了美梦,就是为了在三界,众目睽睽之下,以不洁,退婚。

你想明媒正娶那个小妾,不,平妻,你要娶她,你同我说,我愿意离开,我甚至愿意分享我的夫君,可是,你让分离,来的太难看。

我在大殿之中,不服帝君收回兵符,当即宣布解散战魂军,你便弃我如草芥。我眼睁睁的看着另外一个新娘,穿着绣工非凡的嫁衣一步一步走来,我的心一点一点沉入谷底,我看不见她盖头下的面容,但是这份气质应是不凡。

这是处心积虑的准备,是不是?想让我顾全大局,被迫接受,是不是?看来,你和帝君还不够了解我,平妻?开天辟地以来头一回,我不接受,这份屈辱。我喜欢你,可是我的喜欢不能被践踏。

我说,有我没她,有她没我,然后在三界的大殿中,被丢弃的样子,击溃我作为战神之女的骄傲。那一刻的感觉,比我在银川之上更无助,我的心仿佛碎的彻底。我一下子就懵了,那些美好的日子,到底算什么?我的贞洁又算什么?我抬眼看你,你却再未看我一眼,你满眼都是她,我只能看到你的背影,这次的背影让我无比刺眼。

这是你对我的报复,是么?报复我曾摔碎你的真心实意,所以你要让我加倍偿还。

我如你所愿,归还幽魂令,颤抖的捡起地上的悔婚书,压下心里的千言万语,我选择相信你,听话的离开你的世界。可是,我实在没办法,留下来喝你的喜酒,我没那么大度,我嫉妒到发狂。

那条离开大殿的路那么长,那么屈辱,我随时都要昏倒,却强撑身子,一步一步慢慢离去,我居然在等你唤我,真是卑微又下贱。

强忍着泪水在眼眶里打转,我知道我不能在这里倒下,因为,我背负的不仅仅是个人的荣辱。我是战魂的主上,即使战魂解散,但军心不能散。

跟着我离开的,尽是支持,爱护我的人,为了他们,我必须挺直腰板。

一直浑浑噩噩到没人的地方,我才敢让自己在霜姐姐怀里无声的流泪,直到失去意识。霜姐姐,是我的依赖,没有她,我该怎么办。清风死了,她恨我,不理我,可是她却是第一个冲出来扶住我不倒下的人。

我的女性朋友不多,月牙儿,有她爹拦着,她不可以不管不顾的。云梦,站在帝君的身边,沉默不语,不敢抬头看我。彼岸,理所应当的站在他哥哥身边,唯有霜姐姐,毫不犹豫,第一时间,丢下一切,选择我。

我问她“恨我否?”

她说“恨,可是,只有我能欺负你,谁敢欺负你,我便与他为敌,哪怕是全世界”

这是我听过最霸气的拥护。

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