孤独是可耻的，它会让人犯错。
也许因为孤独，也许因为程锐坚持不停地打电话。
程锐放暑假回来，我们约会。那时被临时安排在一个市区的小酒馆推销，市区里大家比较克制比较文明，也不接受推销，自己喜欢什么比较坚定，我就是过去打个卡报个到。
生活的艰难磨去我对浪漫的期待，一身疲惫和对未来的绝望。
走在斑马线上，摄像头的灯光闪了下。程锐立马把我的手放开。后面就变成他不停地问：“我们不会被拍下来吧？这样不会有什么事吧？我爸妈不同意我跟你在一起的。”
到公园坐着坐着，我们拥抱一下，有人路过，程锐把头埋在我背后。
那天斑马线，在心上划了一道痕。他埋头的举动，像是梗在我心头。
我不知道我是恶心起自己还是他，同时觉得我们该互相理解。他的行为可以理解，但我心里就是很不舒服，甚至有恶心的感觉，更恶心自己刚才和他拥抱。
我对他说：“我们不是一个世界的人，以后不要来找我，过好你自己的生活好吗？”他一脸的迷茫凄楚，拉着我的手，很深情地凝视。
过了好一会儿，他问：“你是不是工作上不顺心。”
我没有回。
他又说：“我只是个学生，我还不懂事，也理解不了。但是，我以后会理解的。”xuqi.org 海豹小说网
聪明如他，提醒我只是个促销员。
而他是个前途无量的名牌大学生。我心里的失落和难过在发泡，我有什么资格生气？
“我知道我不懂事，可我还小，我以后会成熟起来的，你别动不动就不理我好吗？”
我站在路口，晚风吹得我心都有点冷。感觉万分疲惫，于是一声不吭自己地往回家走，他就一直在后面跟着。到了楼下我就一句：再见！
上楼，关门。
临近情人节，小白一直打我手机发短信问我情人节怎么安排，有空没有。
我没搭理他。
程锐又莫名消失不联系，我想这样也好，毕竟我们不合适。
情人节当天，小白打电话我没接，他发短信：我来市区了，你能来见我吗？
我没去见他，像这种我亲眼看见在危急时刻自己跑的人，我搭理他就怪了。
情人节过后的十二点，手机却准时响起。程锐打的。
我没睡，我正在看《围城》啊看得我更是揪心和难受，都是博士留学生。我不太想接电话，心里无比失落，我以后可怎么办？！
手机响个不停。
一直响了有十几个，我最终还是接了起来：“别打了，我要休息，这么晚了。”
“我今天想去找你的，但我爸妈不让出门。”
“我觉得你爸妈反对的挺对的，有他们的道理，我们不是一个世界的人，我们别联系了好吗？毕竟他们生你养你，听他们的话也是应该的。”
“你别不理我好吗？我很快就毕业了以后没花他们的钱了他们就不会管我的。”他又开始撒娇哀求。
“你就是再毕业，你也是他们养的，还得听。”
“不会的，你别不理我，你一定得等等我。”
“等也没用，我们真的不是一个世界的。”
“你今天去干嘛了？”程锐继续追问。
“就是上班下班，没干嘛。”
“那你说一下几点上的班见了几个人几点下班几点吃饭。”他继续不依不饶。
“挂了吧，我累了。”
“就几分钟说一下。”
我说了一遍，有点不耐烦要挂电话。
“不行，我没听清，再说一遍，再说一遍我就挂了。”
我烦躁起来直接按掉手机。他又拼命一遍一遍拨我手机。
你可知道，每天绝望黑暗的生活，是不能细想的吗？
我只能拼命煎熬着，希望哪天有转机出现。
我一次又一次转悠在各种考场，可是我连报考成人大学的报考费都没有，每个月父母催交钱回去的电话是轮流打的。父母的十个电话里面有十个就是催我给钱的，再没有别的二话了。
有时候还是吃不起饭。如果这个时候我能坚定地说：“关你屁事啊，你谁啊！”从此以后的人生应该会平坦很多，可惜我从小就是那个被要求付出且忍受，我这不配和那不配的人。我心里很不舒服，可是面对大家都夸的学霸好学生的时候，我总觉得，有可能是他们对了，错的是我。他缠着我，却不做任何付出，理由是还小不懂事，缠着不放就是爱啊。
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十几年后我才明白，他这样对别人，只会换来：“关你屁事，你是谁？你以为你是谁”的反问。他不是不懂，是因为很懂，所以他就是用了一招一直缠着我，不去缠别人。
有空的时候，就死缠烂打，有事的时候，就跑得远远的。
第二天晚上，他继续打电话过来，先是沉默了好一会儿，什么话都不说，到后面又提：“你把前天做的事从早到晚说一遍，我这也是关心你啊，不然我都不会去问别人。”
没有什么重要的事，谁连几点几分去干嘛，前后又干嘛记得那么清楚？
“说嘛，你说嘛。”
“好不好嘛，你再说一遍我后面不问了。”他撒娇。
我隐约觉得哪里不对，整个人不舒服。又想，我的身体不舒服，是常年的从小的，不是因为他，是因为我自己连养身体的钱都没有加上有病都是硬拖，留下的后遗症。
“我身体不舒服，我想休息一会儿，我觉得我很疲惫。”
“我冒着寒风站在电话亭这里打电话，你就两分钟就可以说完的啊。我很想你，我很关心你，不舒服你可以多喝点热水，早点休息，说完就可以休息了。”
我心疼电话费。
“我要是不关心你，我能冒着寒风跑到电话亭打电话吗？”他继续说。
我手机接一分钟四毛，心疼得直滴血。
少打几个电话，我可能能省出去看病的钱。
或是我自己海鲜面吃一碗。
挂了电话，母亲打电话过来：“我们家元宵是不过的，你别回来浪费车费，在外面少吃零食，家里上次下雨，旧房子那里需要修补，你还有没有钱。”过年的时候父母跟我说，要是有加班费的话，就在外面赚点加班费不要回来了，来回浪费车费。三天前发了工资，刚给了四百给她，今天又来要。
我混身上下，包括毛孔都不舒服，整个人晕乎乎的，又一整夜睡不着，半昏半醒，第二天头疼欲裂。随意感冒灵冲一包喝，再两片扑感敏，上次去诊所给我乱开药挂点滴，收了我350元，这次再也不敢了，只敢药店买两板药。
闪闪拒绝得很干脆：“上次丽霞问我能不能介绍她过来，我也没有介绍。”
我也没有生气，听她这么态度强硬理所应当的样子，我好像是自己要求过份了似的。虽然我心里清楚她说的不对，丽霞只有初中毕业，台资电子厂最少要高中毕业的才行。
到我拿回记忆前，我一直把闪闪当成最好的朋友，拿回记忆后，我把前后发生的事串起来，绝交了。
元宵的时候我去找闪闪了，闪闪爸看到我就问侯：“南奕啊，听说你在卖酒啊，酒好不好啊，带几瓶给我们品尝下？”
上一次他爸主动跟我问侯是在升高中的时候，他说：“南奕啊，未来的大学生了哦，闪闪是你最要好的朋友，那你去找你们校长，让闪闪跟你一起去上学，也不用和你上同个班，只要能上你们学校就行，我可以出三万左右的赞助费。要是厉害你可以谈一个让学校收两万，另外还有一万就是你跟闪闪的零花钱。”
闪闪爸自己去我们学校找过校长，不收这三万，也不收闪闪，因为她的成绩太差。
后来更是从别人聊天中得知，出到五万，副校长语重心长地说：“以你女儿的成绩，你愿意花这么多钱，你给她找一个好点的中专更有前途，要是以后她真的想努力了，中专也可以升大专的，一样还术业有专攻。中专大专就是给你们这样有资本的人上的。”
灰灰是外地的品牌，我们本地保护主义非常强，所以大的好的站点，是强制要求不能入场的，因此我们总在各种乡镇小酒店跑。
我一个月能换三四个网点，车费又不报销，每天晚上又只能下班了坐摩的回市区租的破屋子住。遇到不文明的摩的师傅在车上就开始开黄腔：“这大冬天的还穿裙子，j把毛都跑出来了。”
我们大冬天的穿裙子，打底袜还是加绒加厚的，工作服没有办法而已，坐在车上的我忍气吞声。
此时一些大品牌的酒的促销员还得靠关系进去，因为销量高工资高网点大且稳定。
我听说有个新品牌的饮料招商超业务员，我想去应聘，但我也怕遇到陷阱，晚上程锐打电话的时候我就问：“你明天能陪我去应聘吗？”那边久久没回，过了好一会儿，我再问一遍，他回：“明天我姑姑阿姨来我家，这几天不能出去，得在家里陪他们。”
第二天我没去应聘，被调到另一个镇上的网点，公司说这次长期站点，我自己去租房子，公司报销一百元。
第二天深夜11点多程锐打电话过来，声音像是装出来的喝多的左右说不清晰的样子说：“奕奕啊，我喝喝喝多了，你你在干嘛？今天去应应聘了吗？”
“喝多了你就去睡觉，我今天不想说话。”生活突如其来的各种变化和
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压力大，钱途渺茫，不说渺茫，简直黑暗，我哪里有心情聊天。
“喝多了我就越发的想你，想你努力上进善良独立的样子，奕奕我想你。”程锐卖萌地甜言蜜语。
“这些是被逼无奈，要是有人分担谁愿意死撑着独立，”我伤感地说，他夸我独立，就是不陪我去找工作。
“你你不要这么说，我从一开始就觉得你是个独立自主的好女孩，我我就欣赏你身上那种独立、自立、不拜金的样子，这就是你的特别之处，我喜欢你的坚强和独立坚韧。”他继续借酒发挥。
不拜金的意思是他每次约我出来就逛马路吹东南风喝西北的意思。
当然，有一次吃了文献沙县，一次。
“谢谢，人被逼到无奈时的表现，我也想有机会撒娇示弱的。你在大家眼里很优秀，以后我们真的别联系了吧，我想交男盆友了，和我差不多的一起面对生活的就可以。”
“你不要不理我，我没有被人伤害过，你不要成为第一个伤害我的人好吗？我可能不懂事可能幼稚，但是我以后会成熟起来的。”他又撒娇示弱，浓浓的鼻音。
“挂了好吗？我们的时间都很宝贵，你不知道我过的是什么样的生活，我必须用尽全力，只能勉强挣扎活着。你和我是不一样的，你是大家宠着护着疼着的有美好未来的，不知道生活的苦的，你可以撒娇，但我只能夜夜失眠痛苦。”
我听同学说，我高中的同桌连续两年没有考上大学，男友休学出钱陪她复读重考。真是个幸运的人，这种幸运只会发生在别人身上。
“我以后会成熟的，我现在还幼稚，可是谁都是从小懂事长成熟的是不是，你不要不理我好不好？”我还是强行挂了电话，内心有一种说不出的感觉，身处卑微生活无望的我，对一个前途光明的大家看好的人示弱哀求我却态度不好。可是他要的好态度，我隐约觉得我是给不起的，周边所有的人都是在透支我的金钱和精力的，我必须敛一点精力出来，哪怕是休息，是看书，是调整都好。
从来都是被别人嫌弃唾骂的我，面对别人的哀求，有点于心不忍，可内心隐约觉得，他和我爸可能是一类型的，甚至可能不如我爸。一旦这个念头升起，我立马觉得，我不能这样去批判一个将来有大好前途的青年，我们各走各的路就好了。
第二天情绪低落一整天。下班了回出租房看到程锐就站在路口，一件深蓝近黑的衣服，头发凌乱，本来就没有几根的胡须没有刮，头发像是几天没有洗的湿趴趴的。
我心绪复杂地看着他。
他也静默地看着我，像是无声电影对白。
我什么话也没有说，走上楼，关门，煮白粥，打包东西，准备过几天去乡下报到。
一个小时后，我发现他还是站在楼下。
两小时后，也还是站着，可怜兮兮的样子。
三个小时后，他直接坐在脏乱的地上。路过的行人投去异样的眼光。
第四个小时，我跑下去，对他说：“我原谅你了，你赶紧回去吧。”我知道一直站着的感受，那是非常不好受，我工作就是一直站着的。
他一下子就冲过来拥抱：“那你不说分手了是不是，原谅了我的幼稚和不懂事了是不是？”
“赶紧回去吧，我收拾东西，得去西镇报到。你要陪我去吗？”
他不回话，脸上开始浮出一些鄙夷或是扭曲的咬牙切齿，眼眶收缩，嘴唇动了动，脸有点凶狠的厉色。
就那么十几秒，然后他歪着头低下去，看着脚尖又不说话了。
“我是偷跑出来的，没有跟我爸妈说，我得回去了，过几天也得回学校了。我现在很累，能不能上楼休息一会儿，”他踢了踢那不存在的石子，就是踢了踢马路。
“那你回去吧，我还有事，还得等办事处通知再去看情况。”我转身就要上楼。
他又跑上来拥抱，我全身都有异样的感觉，说不上是唾弃自己还是他的那种。可是，他就是许多女生喜欢的，男女大众眼中优秀的有前途的那个人，而我才是遭各种嫌弃的人。我记忆中没有人抱过我，我妈有事都是一手拎着我叭叭几巴掌，再看情况是摔还是放。我很抗拒别人的身体接触。我推开他，上楼了。他跟上来看了一下我的屋子，坐了几分钟，走了。
我们拥抱好几回了，第一次我没有反应过来，反应过来的时候是想呕吐的。后面我渐渐习惯，但还是时不时有异样的感觉。
他也有所察觉，问我：“听说你们那后面比较落后，很多女孩子小时候就被人给那个了？”我知道他说的是啥，我也不知道怎么回，因为我没有被性侵，但确实有很多人被性侵。我对所有人都抗拒。从小不抱我的妈，上个月来我这里拿走我工资的时候抱一下我，我也想吐。
我觉得我随时全身紧绷着不安又无人可诉说，毛孔竖立着，这个世界是危险而令人绝望的。
（本章完）
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