我走在没有你的世界 却走不到永远(二)

今天是个艳阳天,今天的你开心吗?我突然想起那次骑马时你开心的样子,一直说要找个骑马场让你过个瘾,现在看来也没什么机会了。人总是这样,结束了才发现有很多事情还没来得及去做。刚才收拾房子还看见那次去成都游玩时买的小红色旅行箱,本来说好的那些旅程,主角也退场了。你说,那么多的回忆要让我怎么走出来?我该恨你吗?

12点了,不是该准时打电话催我给你买吃的吗?你说过不能虐待自己的胃,可还是没有你的音讯,是你说的不能没有我的消息,可是到头来,却是我在等你的消息。是我不能够洒脱的放弃你,也许我拥有的,只有回忆。

有时候我会说服我自己,咱们不是真正的分手,你只是没法确定自己的心,还是会回来的。就像那天在你家巷口,你对我说,让我等你,你很快就会回来。咱们都还是孩子吗?说出来的这番幼稚的话也只是安慰彼此,也只是再为这么多年的感情要结束找个借口。可我还是相信了,你知不知道,你说的所有的话我都相信了,从来没有怀疑过。

上班的时候我习惯把你的照片放在桌旁,有时候会和你悄悄的说两句话。问问你过得怎样,有没有把自己照顾好?其实,我最怕的就是我想通了或者你忘了我!

还记得你说过的,拉着的手不能放,一放就散落天涯了。

你的微信一天24小时都在线,我多么希望它是等我一个人上线。为什么受到那么多伤我还是放不过你、放不过自己?我真的希望自己能够坚持三个月不和你联系,也许那个时候我就可以坦然很多,也许我们还可以做朋友。可是做不到就是做不到。还记得这断断续续不联系的两天么,我天天撕心裂肺。觉得活生生把你从我的身体里抽离,那种痛苦一辈子都忘不了。

他们说什么样的伤痛都能好的。

习惯真的是个可怕的东西。我讨厌习惯,我讨厌外出,我讨厌人群。我每走过一个地方就会想起你,这么多年来习惯与你穿过这座城市每个角落。那么多回忆,如今都是伤痛。让我怎么承受?可是我也讨厌一个人在家里,自己哭自己唱,我觉得我可以每天疯着头发,脏着脸,像个神经病。严重的失眠还有胸口的阵阵刺痛,我不知道怎么才能好好的?

也许现在你已经麻木了,或者习惯没有我的陪伴。可是我要怎么适应没有你的生活?我不喜欢现在的我,没有自我,没有目标,没有信念。

也许这次,是真的回不去了。只是我还在做梦,梦里,你回到我的身边告诉我外面再好也不抵一个我。

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