爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪，而我，该如何挣脱这场浩劫？
今天看到一句话：“有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情”；我竟不由自主的想到你，然后想到了自己。
经常会听到别人说不相信爱情，然而为什么我还是那么的执著，固执得让人头疼。也问过自己，这份爱情真的是我想要的吗？如果不是，为什么在你转身后我会心痛的难以呼吸？如果不是，为什么在你对我说：“不”的那一瞬间，我竟有种压抑到窒息的绝望。
好像突然间，所有的事情，都变成了两件，与你有关，或者与你无关。强迫自己不跟你联系，忽略你的存在，用简单而乏味的事情填满所有的时间，只为能够暂时的忘记你就好；可我却连这样简单的事情都办不到，我该如何是好。
我是个任性的孩子，任性的想要霸占你全部的爱，任性的不肯听你的话，任性的糟蹋自己本已不是很好的身体，于是你不停的唠叨我没有规律的生活习惯；在我上网到深夜的时候发出责备的语言，其实我清楚，你会有埋怨话语，说明至少你还是在乎我的。为了证明爱的存在，我苛求、霸道、贪心、希望可以得到你更多的疼惜和关爱，直到把你的耐心和爱一点点的耗尽，最后换来了一句冷绝的放弃。你说我的做法让你害怕，甚至恐惧，你怕了我那样伤害自己的方式。
其实你不知道面对你的决绝，我的无助和伤心是如何的侵蚀入骨；你更不会知道，眼前的这个人早已爱你爱的无药可救，仿佛一场虚构的电影，却一不小心入戏太深，直到银幕上打出“结束”字样，还久久不知自己身处哪个空间，多少次的辗转难以入眠食不知味，抱着电话生怕错过你一句安慰的话语一条关心的短信，我的心情七上八下的，就像找不到归途的候鸟。
全世界只想你来爱我，而你却爱上了别人。
总是不肯绝望，不愿放弃，总幻想着，你对我多多少少还会有一丝真心吧，于是努力的让自己变成另外一番模样，努力的用一种最轻松不会为你带来压力的方式来面对你；而你却还是远远的躲着，不愿给我一句肯定；以你为中心，美丽的几何体圈住了一切，却没有你的心。
无助的想念着你，因为习惯了有你的日子。如今才明白用错的方式去爱，只会伤了自己，也伤了对方。想你时心会隐隐的发痛，而你的心中是否还会存有一丝的感动；当你说我好傻的时候，眼泪会不会又是那样轻易的夺出了眼眶；我的痴、我的狂、我的痛、我的伤，是否会让你感到一点点的心疼，是否会让你有一丝丝想要去挽回的冲动。
我只是一个在迷茫中找寻真爱，却又在爱里迷途的傻瓜，注定为爱受伤，只是没想到，伤害我的人竟然是发誓陪我生生世世的人，我一直都不敢接受你离开的现实，我怕自己在也不相信爱情，可是，我终究无法对你做到残忍，我终究没有勇气去伤害你。
全世界我只想你来爱我，而你却爱着别人，从此忘了你忘了我，就当我们从来都没有过。